Типа не совсем шутка, больше ирония. Текстовый и видеовариант. Что превый, что второй вызывали чувства омерзения к западному обществу. А ирония в том, что в совершенно противоположных направлениях. Текстовый вариант - яркая компиляция "бремени белого человека", ну а с видео всё и так ясно
Terry Bisson "THEY'RE MADE OUT OF MEAT ". Перевод с английского
- Они созданы из мяса. - Из мяса? - Из мяса. Они созданы из мяса.
- Мяса? - Абсолютно точно. Мы отобрали нескольких представителей из разных мест планеты, доставили их на борт нашей лаборатории и исследовали их до мельчайших подробностей. Они целиком из мяса. - Это невозможно! А как же радиосигналы? Послания к звёздам?
- Они используют радиоволны для общения, но посылают их не сами, а посредством машин. - Ага, так значит надо выйти на контакт с теми, кто построил машины! - ОНИ создали машины. Ты меня не слышишь? Мясо создало машины.
- Это смешно! Как может мясо создать машину? Ты пытаешься заставить меня поверить в разумное мясо? - Я не пытаюсь, я сообщаю. Эти создания - единственная разумная раса в этом секторе, и они полностью из мяса.
- Может они как орфоли? Ну тот углеводный интеллект, который проходит через стадию мяса? - Вовсе нет. Они как рождаются мясом, так мясом и умирают. Мы изучили их в нескольких поколениях, которые очень недолговечны. Как ты думаешь, сколько живёт мясо?
- Даже не интересно! Хорошо, может они только частично мясные. Знаешь, как веддили. Мясная голова, а внутри мозг из электронной плазмы. - И снова мимо. Мы подумали об этом сразу как увидели эти мясные головы, похожие на веддилические. Но я же сказал, что мы проверили их. Они мясные целиком, сплошь.
- Ну то есть мозга нет? - Есть, самый настоящий мозг. Просто этот мозг СДЕЛАН ИЗ МЯСА! Ну сколько можно повторять! - Так: а что же думает? - Ты что, не понимаешь? Не слышишь меня? Мозг думает! Мясо.
- Думающее мясо! Ты просишь поверить в думающее мясо! - Да, думающее мясо! Сознательное мясо! Любящее мясо. Мечтающее мясо. Всё в мясе. Ты начинаешь понимать или мне начать всё заново? - С ума сойти! Значит, ты серьёзно. Они - из мяса.
- Спасибо! Наконец! Да. Они действительно созданы из мяса. И они пытаются вступить с нами в контакт почти сто их лет. - С ума сойти! И что нужно мясу?
- Сперва оно хочет поговорить с нами. Потом, я полагаю, оно захочет исследовать Вселенную, пообщаться с другими разумными, обменяться идеями и информацией - всё, как обычно. - Предположим, мы ответим мясу.
- Что ж, это мысль. Вот сообщение, которое они посылают по радио: 'Привет! Есть кто там? Кто-нибудь дома?'. Как-то так. - Значит, они действительно могут общаться. Они употребляют слова, мысли, понятия? - Да да! Если не считать, что они делают это мясом.
- Ты же только что сказал, что они используют для этого радио. - Они используют радио, но как ты думаешь, что там, на радио? Звуки мяса! Представь, что ты хлопаешь или машешь мясом. Так они и разговаривают, шлёпая одной частью мяса по другой. Они могут даже петь, пропуская воздух через собственное мясо!
- С ума сойти! Поющее мясо! Это уже слишком! Что ты посоветуешь? - Официально или неофициально? - И так и так.
- Официально требуется, чтобы мы вступали в контакт, приглашали и регистрировали любые и все разумные расы и группы в этом квадрате Вселенной без предубеждений, страха и предпочтений. А если строго между нами, то я советую стереть все записи и забыть. - Я надеялся, что ты так скажешь.
- Может это и слишком радикально, но всему есть предел. Действительно ли мы хотим контакта с мясом? - Согласен на 100 процентов. Что нам сказать? 'Привет, мясо. Как ты там?'. Поймёт ли оно? Вообще, о каком количестве планет идёт речь?
- Всего об одной. Они могут путешествовать к другим планетам в специальном мясном контейнере, но жить на них не могут. Будучи мясом, они способны к перемещению только в пространстве С, что ограничивает их скорости скоростью света и делает вероятность вступить когда-либо в контакт довольно малой. Бесконечно малой.
- То есть нам нужно только притвориться, что дома никого и Вселенная пуста? - Точно. - Жестоко. Но ты и сам сказал, кто захочет встречаться с мясом. А как же те, что побывали на нашем корабле, кого вы исследовали? Они не вспомнят?
- Если и вспомнят, их посчитают сумасшедшими. Но мы проникли к ним в головы и разгладили их мясо, так что встреча с нами стала снами. - Снами для мяса! Немножко странно представлять себя мясными снами... - И мы отмечаем этот сектор как НЕОБИТАЕМЫЙ.
- Хорошо. Согласен, и официально, и неофициально. Дело закрыто. Что ещё? Есть кто заслуживающий внимания на этой стороне галактики? - Да, довольно робкий, но приятный разум группы водородных ядер в звезде девятого класса зоны Г- 445. Он выходил на контакт за два оборота галактики до этого и снова дружественно настроен.
- Они всегда возвращаются: - А почему бы нет? Представь, как невыносимо, как невыразимо холодна была бы Вселенная, если бы мы все были одиноки:
На мой взгляд - нормальная, вполне себе самоироничная тема, ведь автор и сам создан из мяса... Что скажете по поводу:
Сергей Янович Восьмой день апокриф
И было утро дня восьмого. И призвал Бог всех тварей живых. И явились все: звери и птицы, скоты и рыбы, насекомые и прочие твари пресмыкающиеся. Долго ждали черепаху. - Где человек?- спросил Бог, когда она приковыляла наконец. - Там,- мотнула черепаха головой,- под пальмой спит. - Почему же ты его не разбудила?- недоумённо воскликнул Бог. - Этого болвана может разбудить только петух,- проворчала черепаха раздражённо. Бог послал петуха к пальме. Появление заспанного человека вызвало всеобщее весёлое оживление. Он был слеплен Создателем в последнюю очередь, из оставшихся материалов, на него не хватило ни шерсти, ни перьев, ни тем более мозгов, и все животные от души потешались над ним. - Итак,- сказал Бог, когда шум в собрании слегка поутих.- Я создал вас и наделил равными возможностями. Теперь моя миссия завершена, а ваша только начинается. Вы не должны останавливаться на теперешнем уровне, а обязаны развиваться, работать над собой, стремиться к совершенству... При упоминании о работе по толпе прокатилась волна многоголосого возмущения. - Тихо, тихо!- осадил Бог крикунов.- Не собираетесь ли вы всю жизнь оставаться в таком зачаточном состоянии?! - А зачем нам развиваться?- подал голос гусь.- Нам и так неплохо. - Глупцы!- возмутился Создатель.- Если не будете лениться, станете разумными, образованными, культурными... - Больно надо!- прогнусавил упрямый осёл. - Что нам это даст?- спросил любопытный индюк. - А лучше ли мы будем жить, с разумом-то?- поинтересовался клыкастый кабан. - Конечно!- воскликнул негодующе Бог. - Ну-у,- протянул умный попугай,- раз так, давайте попробуем, рискнём... Только не все сразу, а выберем сперва одного - пионер-ра,- пусть он развивается, совершенствуется, а мы посмотрим, что из этого выйдет, что с ним произойдёт. Если понравится, присоединимся и сами к нему, к прогрессор-ру. Тут снова поднялся невообразимый галдёж и лай, все выталкивали вперёд и предлагали на роль экспериментатора друг друга и все одновременно отпирались и отбрыкивались. Только человек молчал, тупо глядя по сторонам. И вновь попугай возвысил голос: - Р-ради придания нашему эксперименту кристальной чистоты предлагаю в роли первопроходца использовать человека,- при этих словах все согласно закричали и закивали, а попугай закончил свою мысль:- Если у этого кр-ритина что-нибудь приличное получится, так нам-то уж успех будет просто гар-рантирован!
Богу пришлось согласиться с решением схода, а у человека и не спросили... . . . . . . . . . . Эксперимент не удался. Все обитающие на Земле живые твари, глядя на наше плачевное существование, предпочитают сохранять status quo и не очень-то тор-ропятся навстречу интеллектуальным ценностям.
Британскому универмагу Harrods пришлось изъять из продажи женские толстовки с нецензурными надписями на русском языке. Большое количество покупателей пожаловались на худи с принтом "Иди на ***"'.
Изначально предметом одежды за 680 фунтов стерлингов (примерно 60 тысяч рублей) возмутился журналист Макс Седдон. В Twitter он объяснил пользователем значение этой фразы.
Harrods продает худи за 680 фунтов и заявляет, что на нем напечатаны "грузинские слова, выражающие особое мировоззрение, не требующее оправданий", "пропитанные фирменным непримиримым отношением". На самом деле там написано "Иди на *** по-русски" - сообщил он. Как оказалось, дизайнер - грузинка родом из Сухума, и вот в память о своей малой родине она создала слоган. (вольный перевод): Прежде чем снять с продажи свитер, веб-сайт Harrods заявил: "вдохновленный желанием отринуть и победить негативные воспоминания, окружающие её воспитание в разрушенном войной Сухуми, Грузия, в то же время в ознаменование своей любви к своей родной стране, креативный директор Vetements Демна Гвасалия создала коллекцию вещей для весны/лета 2019 с этим слоганом". "Напечатанный грузинскими буквами, переводящимися как ругательная фраза, этот смелый свитер пропитан фирменным непримиримым отношением."
Случайно наткнулся на старую переписку, где красиво показан интеллектуальный уровень мудрости древнего Китая, на которую любят ссылаться многие индивиды
Тигирь Игорь 7 месяцев назад Да это понятно. Просто я долго не мог понять, почему так царапает душу когнитивный диссонанс. Когда вычислил усатые руки, сразу полегчало :)
ЛигаТВ 7 месяцев назад "Аналитический язык Джона Уилкинса" привел странную классификацию животных в китайской энциклопедии под названием "Небесная империя благодетельных знаний". На ее древних страницах написано, что животные делятся на: а) принадлежащих Императору, б) набальзамированных, в) прирученных, г) сосунков, д) сирен, е) сказочных, ж) отдельных собак, з) включенных в эту классификацию, и) бегающих как сумасшедшие, к) бесчисленных, л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти, м) прочих, н) только что разбивших цветочную вазу, о) похожих издали на мух.
Тигирь Игорь
7 месяцев назад Очень верная классификация. Какие ещё доказательства нужны для подтверждения того, что они изобрели бумагу, порох, макароны, астрономию и всё сущее на грешной земле? :)
А я, вот еще вспомнил смешное определение девушке. Не в обиду прекрасному полу будь сказано, скорее это определение характеризует того, кто это придумал. Девушка - самка человека репродуктивного возраста.
Люди придумали письменность, чтобы делится информацией...
На зло всем невзгодам, на зло заварухам, что б не было с вами - не падайте духом! Бывает что носом, коленками, брюхом... падайте всем, но не падайте духом!!!
Завораживает таинство композита. Смотришь на него. Ждёшь, когда он начнет "вставать". А он, как ни в одном глазу. Жидкий, Сука ( Сука - не матерное слово. Это - собака женского рода). И даже нет желатинизации. Пошел перекурить, в другой раз, на пять минут. Вернулся - а отчепяток-то уже "встал" и всё завоздушенно. Люблю композиты.
Всячески поддерживаю такой троллинг, учитывая суммы, в которые он обходится рядовым пиндосским налогоплательщикам. Надеюсь, все понимают, откуда у него средства на постройку своих эпичных вундервафель?
Да лладно - на эту кастрюлю ушло от силы 50 кв метров фольгоизола да сколько-то метров профильной трубы. Когда я увидел "это", думал, утка. А они вишь - подожгли и спалили. На шутку юмора похоже :) Как бы то ни было, у него что-то похожее на ракеты вроде даже летает. Зато у нас штатный священник в Роскосмосе есть.
В том то и дело, что это у нас карандаш за 3 копейки, а у пиндосов всегда всё с размахом. Не так давно громкий скандал был. Закупка снабжения для армии. Не помню точно, но то-ли что-то, типа пластиковых одноразовых стаканчиков по 600 баксов за штуку, то-ли туалетная бумага по 300 за рулон. Так то сраная армия, а тут цельный космос, да ещё и кастрюля из ценного цветного металла. Пару-тройку миллиардов освоили, как с куста. А может и гораздо грандиознее. Всё-таки великий Гудвин Илон пилит
Есть под Минском одна веселая фирма... Работают в ней веселые люди... Пропало у них как- то энное количество гелькоута... Концов найти не могут... И вдруг кто- то из руководства, проезжая по соседнему поселку, видит свежеокрашенный забор цвета пропавшего геля... Ну он к хозяину, начал издалека: - Какая красивая краска! Где покупали? А тот: - Мать-перемать эту краску! Неделю назад покрасил, а она не сохнет, а только воняет! Гель-то продали как краску, без отвердоса... Ну ладно, воришек поймали и наказали... А как быть дядечке с его вонючим забором?
Жалко дядьку. Только соскребать что возможно, докупать гель, мешать в мелкой таре с отвердителем в пропорции по верхнему краю и качественно втирать в "покрашенный" забор, дабы перемешалось. Трудоёмко, дорого, зато получится не штакетник, а сущий фальшборт океанской яхты
Реальная история. Сам не видел, но рассказавшему верю. Назвал бы и фирму, но я там не работал... ничего плохого они мне не сделали... Да и не хотел бы я там оказаться... Другой мужик рассказывал: двое работяг вечером получили на складе тридцатку Бутанокса, за ночь она " испарилась", с бедолаг высчитали её стоимость...
Охренеть! 30-ка пероксида... Это что же с ним сделать можно было? Мужику из посёлка не продашь, не выпьешь, бесследно не разольёшь. Если только специально в унитаз вылить. Эх! Богата земля русская талантами
Ребята просто тащат что ни поподя, без разбора и понимания, но переживать за них не стОит: если продали гель как краску, с пероксидом как - нибудь управятся. Что же касается Бутанокса, то в данном контексте его количество как-раз не принципиально: у нас пацан отлил совсем чуток в бутылочку из- под боярышника и спрятал себе в плавки, но пробка закрывалась не очень плотно... повезло - ехали в машине за городом, мимо ручьев- каналов с водой...но водитель был немало напуган внезапным воплем Стоооой!!!