МАСТЕРФОРУМ.КОМПОЗИТЫ.РФ

Сколько же тут интересно - читать не перечитать. Админ, я не молчаливый, я просто не успею за месяц все перечитать....а очень хочется

Ок

Видео для тех кто еще не умеет делать матрицы из стекловолокна (на всякий случай еще раз посмотрите в какой теме это выложено )

Это не в юмор, а в стену плача нужно. Не удержался, оставил там коментарий

Не, ну товарищ уже не первый раз выступает

Тигирь писал(а):в стену плача нужно

По диагонали посмотрел видео, не понял - что там не так? Вуаль не использует?

Дык х.з., проще назвать, что там сделано правильно. Я-то ролик не по диагонали просмотрел. Полное непонимание процессов и незнание применяемых материалов. Он даже тип смолы по этикетке правильно прочитать не смог, не говоря уж обо всём остальном. Чистый продаван, в худшем смысле слова, шапок нахватался и уже учить. Я не зря там свой коментарий оставил, он очень важен для понимания

Из просторов сети

Учеба в школе и университете похожа на фигурное катание или художественную гимнастику. Оценивается знание элементов, чистота их выполнения, красота и артистизм. А итогового полезного результата не предполагается.
А вот работа (в нормальной конторе, а не где "мерилом труда считают усталость") это скорее футбол или хоккей. Можно сколь угодно красиво и технично пасоваться и обводить соперников. А можно забить некрасивый и нетехничный гол.

Потому-то многие выпускники, придя на работу, удивляются, чего это начальник ругается. Они же столько знают, так старались, после работы оставались, всю душу вложили. И воообще краснодипломники и няшки. Так вот начальник не злой, ему просто нужен гол, а не махание лентами...

Зайко спросонок
https://vk.com/video182590103_456239616

Я ну просто в замешательстве: сколько раз здесь говорилось-повторялось, что Форум - для уважительного профессионального общения! И все равно регулярно сталкиваешься с "отскоками в сторону", переходом на личность... Может уже - типа шуткой - поместить сюда неким образом какого-нибудь Луку Брази с большой базукой в руках: НИЧЕГО ЛИЧНОГО... ЧИСТО БИЗНЕС!

Смиритесь с тем ,что хамло и быдло требует регулярной порки . Как говорится "Горбатого могила исправит".

А что за баржом, я что-то пропустил?

А хз , может и пропустили ,что , но сути не меняет))

Да всякого "баржома" на Форуме, к сожалению, льется немало, как и воды, разрушающей пластик. Просто не стал засорять риторическими вопросом тему конкретную и содержательную, а вынес его сюда, в более свободное помещение.

Пока ждал очередной съём, что-то навеяло.

Инфузионная вирша

Процесс подготовлен, поверхность в Разделе. (ПВС+4 Блювакса )
И гель разбодяжен на треть. (на самом деле 15%-20% Р-ритель 646)
Кладу пистолетом в четыре прохода (через сопло 2,0мм)
Ноль-восемь, Едриш твою медь. ( значит 800г\м2 в расчете на гель без р-рителя)

Чем жиже Бродило, тем тоньше ложиться,
А ждать меж слоями - угар.
Минуты две-три, лишь бы пар испарился.
Растворитель в смесѝ этот пар.

Уже засыхает гелькоут коварный,
Где тоньше, лови «Крокодил». (при тонком слое гелькоута «крокодил» бывал и при инфузии)
Пол чáса на выкройки и перекуры,
Гель встал, ты свой мат положи.

Сегодня трехслойником инфузионным
Ты радовать будешь Страну.
Не нужен пил-плэй, да и сетка не нӯжна.
Есть тридцать минут на инфу. ( инфузию)

На контре (контрматрице) , натертой до яркого блеска,
Есть пара каналов Вакуу. ( в них уложены уплотнители, лучше силиконовые)
И главный канал для смолы окаянной.
Не ясно, звони, помогу.

Коробка захлопнулась, вакуум вставлен
в то место, где сказочный порт. (лучше потратится на полиэтиленовые патрубки)
Воронка на месте – смолы уловитель.
Осталось «Винты на упор!» (команда у летчиков для запуска двигателя самолета)

Воздух выходит. Шипит на утечках.
Но контур двойной - верный Друг.
Он сразу хватает, хоть грязь или срачки,
И вот, всюду вакуум вокруг (двойное кольцо вокруг всей матрицы)


Смола затекает не быстро но смело.
По контуру лезет в деталь.
И кажется, скоро уж закаменеет,
Но скорость всё выше, а жаль ( инфузия от периметра к центру )

Закончилось всё на 20-ой минуте
И весь метр-сорок в смоле.
Потом, как всё встало, врубил холодильник.
Шучу. Подключается печь. ( нагрев 80°С на 1 час).

Остыла деталь. Где-то градусов тридцать.
Скорее не мешкай, снимай.
Тут воздух опять помогает мне сильно
Раз дунул, потом вынимай.

Закончился цикл. И немедленно снова,
Блюваксом поправив слегка.
Идешь ты курить минут 20-30.
И к кофе стремиться рука.

Предыдущие сообщения писал второпях едучи в метро с работы, на месте проживания Сеть не ловилась, теперь попытаюсь оформить мысль по точнее. Вот примеры только с моей предыдущей работы: один напарничек добавлял парафин в гель для изделий, якобы иначе он не отвердится с лица, другой делает самопальный гель из смолы и ТА вместо аэросила и заявляет мол гелю тиксотропность вообще ни к чему, третий обьявил что гель нужно разбавлять не ацетоном, а стиролом, поскольку стирол полностью испаряется и что смола не полимеризуется, а кристаллизуется и что аэросил это то же стекло и используется как наполнитель...И ещё много чудес бывало. После всего такого я заходил на Форум даже без особой необходимости, а просто чтобы отдохнуть от всего подробного. Теперь вижу, что подобные всезнайки, не терпящие никаких возражений, начали оккупировать и Форум. Да, Вы правы, Hrisanf, их приходится терпеть в жизни, но стоит до мириться с ними на этой территории?

Всё зависит от того как принимается ваша информация . Человек совершенного глух - не тратьте свои силы так же как на вы не тратите его ,чтобы объяснять это монументу , если вы говорите с глухим ,но при этом в беседе участвуют хотя бы слушателями открытые умы , то говорите с глухим оппонентом ,т.к. не он ваш слушатель , он всего лишь ваш спаринг-партнер , а открытые умы позже скажут "вот , Янович ,дело говорит " и дела будут вершить вспоминая вас . Как вода камень точит ,так понемногу можно менять мнение упертых ,но не тугоухих . Не старайтесь их сразу победить , так вы их сломаете или они превратятся в глухих . Как вода - понемногу.

Что за народ? Даже в курилке о работе. Верну ближе к конструктивному руслу.
Тут часто интересуются, как наносить графику на изделия. Один из вариантов

Если изолента чёрная, то только рисовать, а синей можно ещё и столешницы сращивать.
Хотя... чёрная тоже крепкая штука



До кучи, на злобу дня

Страничка моды




Ну и минутка техники безопасности

Тренируйтесь на кошках

янович писал(а):Вот примеры только с моей предыдущей работы: один напарничек добавлял парафин в гель для изделий, якобы иначе он не отвердится с лица, другой делает самопальный гель из смолы и ТА вместо аэросила и заявляет мол гелю тиксотропность вообще ни к чему, третий обьявил что гель нужно разбавлять не ацетоном, а стиролом, поскольку стирол полностью испаряется и что смола не полимеризуется, а кристаллизуется и что аэросил это то же стекло и используется как наполнитель...

С этих перлов нужно просто сборник какойто делать, я плакаль...
По поводу красоты игры и гола, Тигирь, согласен на все 100! Это стараюсь сразу обьяснить тем, кого обучаю всякий раз для работы на очередном предприятии. Кто не понял, дальше идет осознавать, Гуляя По Улице, часто очень удивленный, непонятый, несправедливо обиженный
А так много людей вокруг, которые думают, что производства создают, чтобы обеспечить их деньгами, теплом и уютом... Приходится обьяснять, что справедливость - это то, что хочешь сделать Ты по отношению к кому - нибудь, а не то, что все обязаны дать Тебе по праву рождения. В таком случае, нечего было Советский Союз разворовывать, а то все тогда грамотные были: Сони - вещь, Монтана - вещь, Совок - г-но. А теперь ищут достойную работу, бесплатную медицину и образование...

Работала я технологом на заводе по непрерывной намотке труб. Установка намоточная двухэтажная здоровенная машина, выпускающая трубы до 2600мм. Вся подача сырья автоматизирована. Смола по трубопроводам подается из миксерной, где стоят четыре двухтонных смесителя. Приехал к нам поставщик смолы и привез на пробу свою новую разработку-ихофталевую смолу. А так как делать ее только начали и толком не умели, то получилась она у них бурого цвета (позже я узнала, что это ее пережгли при синтезе скорее всего). Ну и в лаборатории входной контроль провели, вроде все нормально. Поудивлялись цвету и все. А рабочие ее не видели в глаза. Закачка идет насосом из куба и цвета смолы не видно. А в миксерной тогда работал ответственный Эдик и редкостный раздолб Ванька. Ну и ваньке нафиг все надоело, он втихаря свалил курить, не предупредив напарника, ибо не царское это дело. А у нас запуск, начальства тьма, пробуем нового поставщика (и начальство и поставщик про цвет смолы в курсе) . Представители смолюков во главе с хозяином фирмы рядом. Пускаем сырье, начинается процесс. На беленький ровинг льется бурая смола, все удивляются новому непривычному цвету… тут ко мне весь бледный с трясущимися руками, на подкашивающихся ногах подползает Эдик. Горе, говорит у нас. Что делать не знаю. Начальства много, сказать им боюсь. Ваньку пока я отвернулся в миксер засосало, перемололо и вон он бедный на трубу льется. Занавес.
Ванькс, конечно потом огреб и от меня и от напарника. Чуть человека до инфаркта не довел. С тех пор все новое и необычное показывала всей смене, от греха по дальше, чтоб заранее подготовлены были.

. Да, уж! На производстве байки из склепа отдыхают

ХИМИК-ТЕХНОЛОГ 45-ГО УРОВНЯ

Смотрю иногда новости по телеку и слышу там всякие фразы, что наше правительство и Центробанк постоянно решают сложнейшие макроэкономические задачи! И инфляцию они таргетируют, и наблюдают за волатильностью на финансовых рынках, и в условиях глобального кризиса пытаются дно нащупать. И вот уже прогресс налицо – глава ЦБ РФ Эльвира Набиулина прогнозирует отрицательные темпы роста экономики!

Так вот по этому поводу мне вспомнился случай, из моего детства 70-х годов…
К старенькой бабушке, рожденной еще до революции, в глухую деревню из далека приехал сын в отпуск со своей семьей. Бабушка хоть и была грамотная, всё-таки три класса церковно-приходской школы закончила, но привыкла «гутарить» по-деревенски, городских слов не знала, да и телевизора у нее тогда еще не было.
Сноха любила готовить и каждый раз объявляла меню на завтра.
Вот говорит: «Завтра на обед будет окрошка, свинину пожарю, а на гарнир будет пюре!»
Бабушка явно заинтересовалась и стала ждать обещанный обед.
На завтра, как и полагается, вся семья собралась за обедом. И вот уже все поели, и стали расходиться, как бабушка спрашивает сноху: «Дина, а где же пюре, я ведь почитай с вечера дожидаю?»
А сноха и отвечает: «Да вот же, съели уже!»
Бабушка не отступает: «Да, когда же это съели, коли ты не подавала?»
Сноха в ответ изумленно показывает на пустые тарелки из-под картошки…
Потом бабушка до самой смерти смеялась, когда вспоминала, и всем рассказывала: «Пюре! Пюре! А это – картошник мятый!»

Так и у нашего правительства на самом деле ни какое ни пюре, а – «картошник мятый»! А уж фраза «Отрицательные темпы роста экономики» – это просто шедевр!

https://www.rtv134.com/rtvsilicone
Перевод классный.

Вот, притащил с Ганзы.

Она из возможных версий возникновения нештатной ситуации на МКС
ВЕРСИЯ. 'Говно и дрель'
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо 'что знают двое, то знает и свинья'. Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из-под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то 'эмоционально психологические' (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи 'с медицинскими показаниями' (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, 'Хьюстон' почесав репу, ответил: 'идите нахрен парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено'.
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и достала в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А 'Хьюстон' как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из-под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить 'гениальный' по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти 'партнеров', наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на

аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на 'криворуких русских'.
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к нахрен и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком, который после затвердевания выдерживает хренову кучу градусов. И сказали - хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охренев от такого поворота, глав_партнер, с криком 'я здесь хозяин', рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: 'Я как 'командир' буду принимать решение, что делать с этим'. Наши ребята, охренев еще больше 'командира' от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: 'Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахрен, дальше срать в памперс'.
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу 'А все ли ваши космонавты психически нормальны?' и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил 'Хьюстон'? Правильно, 'Хьюстон' отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли является не версией, а правдой. Причем тут все как-то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре: и 'уберите за нами наше говно' и 'отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась' 'А.а.а. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!', и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята. За что купил.))

"Аналитический язык Джона Уилкинса" привел странную классификацию животных в китайской энциклопедии под названием "Небесная империя благодетельных знаний". На ее древних страницах написано, что животные делятся на:
а) принадлежащих Императору
б) набальзамированных
в) прирученных
г) сосунков
д) сирен
е) сказочных
ж) отдельных собак
з) включенных в эту классификацию
и) бегающих как сумасшедшие
к) бесчисленных
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти
м) прочих
н) только что разбивших цветочную вазу
о) похожих издали на мух.