МАСТЕРФОРУМ.КОМПОЗИТЫ.РФ

М-дя ... Как писал Админ - настало время поколения жрать и гадить, а думать .... так это из другого фильма, грустно...

Типа не совсем шутка, больше ирония.
Текстовый и видеовариант.
Что превый, что второй вызывали чувства омерзения к западному обществу. А ирония в том, что в совершенно противоположных направлениях.
Текстовый вариант - яркая компиляция "бремени белого человека", ну а с видео всё и так ясно

Terry Bisson "THEY'RE MADE OUT OF MEAT ". Перевод с английского

- Они созданы из мяса.
- Из мяса?
- Из мяса. Они созданы из мяса.

- Мяса?
- Абсолютно точно. Мы отобрали нескольких представителей из разных мест планеты, доставили их на борт нашей лаборатории и исследовали их до мельчайших подробностей. Они целиком из мяса.
- Это невозможно! А как же радиосигналы? Послания к звёздам?

- Они используют радиоволны для общения, но посылают их не сами, а посредством машин.
- Ага, так значит надо выйти на контакт с теми, кто построил машины!
- ОНИ создали машины. Ты меня не слышишь? Мясо создало машины.

- Это смешно! Как может мясо создать машину? Ты пытаешься заставить меня поверить в разумное мясо?
- Я не пытаюсь, я сообщаю. Эти создания - единственная разумная раса в этом секторе, и они полностью из мяса.

- Может они как орфоли? Ну тот углеводный интеллект, который проходит через стадию мяса?
- Вовсе нет. Они как рождаются мясом, так мясом и умирают. Мы изучили их в нескольких поколениях, которые очень недолговечны. Как ты думаешь, сколько живёт мясо?

- Даже не интересно! Хорошо, может они только частично мясные. Знаешь, как веддили. Мясная голова, а внутри мозг из электронной плазмы.
- И снова мимо. Мы подумали об этом сразу как увидели эти мясные головы, похожие на веддилические. Но я же сказал, что мы проверили их. Они мясные целиком, сплошь.

- Ну то есть мозга нет?
- Есть, самый настоящий мозг. Просто этот мозг СДЕЛАН ИЗ МЯСА! Ну сколько можно повторять!
- Так: а что же думает?
- Ты что, не понимаешь? Не слышишь меня? Мозг думает! Мясо.

- Думающее мясо! Ты просишь поверить в думающее мясо!
- Да, думающее мясо! Сознательное мясо! Любящее мясо. Мечтающее мясо. Всё в мясе. Ты начинаешь понимать или мне начать всё заново?
- С ума сойти! Значит, ты серьёзно. Они - из мяса.

- Спасибо! Наконец! Да. Они действительно созданы из мяса. И они пытаются вступить с нами в контакт почти сто их лет.
- С ума сойти! И что нужно мясу?

- Сперва оно хочет поговорить с нами. Потом, я полагаю, оно захочет исследовать Вселенную, пообщаться с другими разумными, обменяться идеями и информацией - всё, как обычно. - Предположим, мы ответим мясу.

- Что ж, это мысль. Вот сообщение, которое они посылают по радио: 'Привет! Есть кто там? Кто-нибудь дома?'. Как-то так.
- Значит, они действительно могут общаться. Они употребляют слова, мысли, понятия?
- Да да! Если не считать, что они делают это мясом.

- Ты же только что сказал, что они используют для этого радио.
- Они используют радио, но как ты думаешь, что там, на радио? Звуки мяса! Представь, что ты хлопаешь или машешь мясом. Так они и разговаривают, шлёпая одной частью мяса по другой. Они могут даже петь, пропуская воздух через собственное мясо!

- С ума сойти! Поющее мясо! Это уже слишком! Что ты посоветуешь?
- Официально или неофициально?
- И так и так.

- Официально требуется, чтобы мы вступали в контакт, приглашали и регистрировали любые и все разумные расы и группы в этом квадрате Вселенной без предубеждений, страха и предпочтений. А если строго между нами, то я советую стереть все записи и забыть.
- Я надеялся, что ты так скажешь.

- Может это и слишком радикально, но всему есть предел. Действительно ли мы хотим контакта с мясом?
- Согласен на 100 процентов. Что нам сказать? 'Привет, мясо. Как ты там?'. Поймёт ли оно? Вообще, о каком количестве планет идёт речь?

- Всего об одной. Они могут путешествовать к другим планетам в специальном мясном контейнере, но жить на них не могут. Будучи мясом, они способны к перемещению только в пространстве С, что ограничивает их скорости скоростью света и делает вероятность вступить когда-либо в контакт довольно малой. Бесконечно малой.

- То есть нам нужно только притвориться, что дома никого и Вселенная пуста?
- Точно.
- Жестоко. Но ты и сам сказал, кто захочет встречаться с мясом. А как же те, что побывали на нашем корабле, кого вы исследовали? Они не вспомнят?

- Если и вспомнят, их посчитают сумасшедшими. Но мы проникли к ним в головы и разгладили их мясо, так что встреча с нами стала снами.
- Снами для мяса! Немножко странно представлять себя мясными снами...
- И мы отмечаем этот сектор как НЕОБИТАЕМЫЙ.

- Хорошо. Согласен, и официально, и неофициально. Дело закрыто. Что ещё? Есть кто заслуживающий внимания на этой стороне галактики?
- Да, довольно робкий, но приятный разум группы водородных ядер в звезде девятого класса зоны Г- 445. Он выходил на контакт за два оборота галактики до этого и снова дружественно настроен.

- Они всегда возвращаются:
- А почему бы нет? Представь, как невыносимо, как невыразимо холодна была бы Вселенная, если бы мы все были одиноки:

На мой взгляд - нормальная, вполне себе самоироничная тема, ведь автор и сам создан из мяса...
Что скажете по поводу:


Сергей Янович
Восьмой день
апокриф

И было утро дня восьмого. И призвал Бог всех тварей живых.
И явились все: звери и птицы, скоты и рыбы, насекомые и прочие твари пресмыкающиеся.
Долго ждали черепаху.
- Где человек?- спросил Бог, когда она приковыляла наконец.
- Там,- мотнула черепаха головой,- под пальмой спит.
- Почему же ты его не разбудила?- недоумённо воскликнул Бог.
- Этого болвана может разбудить только петух,- проворчала черепаха раздражённо.
Бог послал петуха к пальме.
Появление заспанного человека вызвало всеобщее весёлое оживление. Он был слеплен Создателем в последнюю очередь, из оставшихся материалов, на него не хватило ни шерсти, ни перьев, ни тем более мозгов, и все животные от души потешались над ним.
- Итак,- сказал Бог, когда шум в собрании слегка поутих.- Я создал вас и наделил равными возможностями. Теперь моя миссия завершена, а ваша только начинается. Вы не должны останавливаться на теперешнем уровне, а обязаны развиваться, работать над собой, стремиться к совершенству...
При упоминании о работе по толпе прокатилась волна многоголосого возмущения.
- Тихо, тихо!- осадил Бог крикунов.- Не собираетесь ли вы всю жизнь оставаться в таком зачаточном состоянии?!
- А зачем нам развиваться?- подал голос гусь.- Нам и так неплохо.
- Глупцы!- возмутился Создатель.- Если не будете лениться, станете разумными, образованными, культурными...
- Больно надо!- прогнусавил упрямый осёл.
- Что нам это даст?- спросил любопытный индюк.
- А лучше ли мы будем жить, с разумом-то?- поинтересовался клыкастый кабан.
- Конечно!- воскликнул негодующе Бог.
- Ну-у,- протянул умный попугай,- раз так, давайте попробуем, рискнём... Только не все сразу, а выберем сперва одного - пионер-ра,- пусть он развивается, совершенствуется, а мы посмотрим, что из этого выйдет, что с ним произойдёт. Если понравится, присоединимся и сами к нему, к прогрессор-ру.
Тут снова поднялся невообразимый галдёж и лай, все выталкивали вперёд и предлагали на роль экспериментатора друг друга и все одновременно отпирались и отбрыкивались. Только человек молчал, тупо глядя по сторонам.
И вновь попугай возвысил голос:
- Р-ради придания нашему эксперименту кристальной чистоты предлагаю в роли первопроходца использовать человека,- при этих словах все согласно закричали и закивали, а попугай закончил свою мысль:- Если у этого кр-ритина что-нибудь приличное получится, так нам-то уж успех будет просто гар-рантирован!

Богу пришлось согласиться с решением схода, а у человека и не спросили...
. . . . . . . . . .
Эксперимент не удался. Все обитающие на Земле живые твари,
глядя на наше плачевное существование, предпочитают сохранять status quo и не очень-то тор-ропятся навстречу интеллектуальным ценностям.

Когда создатель USB порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут перевернут и опять опустят правильной стороной))))

Проекция представлений начинающего композитчика о работе серийного производства

Британскому универмагу Harrods пришлось изъять из продажи женские толстовки с нецензурными надписями на русском языке. Большое количество покупателей пожаловались на худи с принтом "Иди на ***"'.

Изначально предметом одежды за 680 фунтов стерлингов (примерно 60 тысяч рублей) возмутился журналист Макс Седдон. В Twitter он объяснил пользователем значение этой фразы.

Harrods продает худи за 680 фунтов и заявляет, что на нем напечатаны "грузинские слова, выражающие особое мировоззрение, не требующее оправданий", "пропитанные фирменным непримиримым отношением". На самом деле там написано "Иди на *** по-русски" - сообщил он.
Как оказалось, дизайнер - грузинка родом из Сухума, и вот в память о своей малой родине она создала слоган.
(вольный перевод): Прежде чем снять с продажи свитер, веб-сайт Harrods заявил: "вдохновленный желанием отринуть и победить негативные воспоминания, окружающие её воспитание в разрушенном войной Сухуми, Грузия, в то же время в ознаменование своей любви к своей родной стране, креативный директор Vetements Демна Гвасалия создала коллекцию вещей для весны/лета 2019 с этим слоганом". "Напечатанный грузинскими буквами, переводящимися как ругательная фраза, этот смелый свитер пропитан фирменным непримиримым отношением."

Ссылка на статью на сайте газеты Сан. Фото не вставляю по соображениям цензуры
https://www.thesun.co.uk/fabulous/85978 ... from-sale/

Случайно наткнулся на старую переписку, где красиво показан интеллектуальный уровень мудрости древнего Китая, на которую любят ссылаться многие индивиды

Тигирь Игорь
7 месяцев назад
Да это понятно. Просто я долго не мог понять, почему так царапает душу когнитивный диссонанс. Когда вычислил усатые руки, сразу полегчало :)

ЛигаТВ
7 месяцев назад
"Аналитический язык Джона Уилкинса" привел странную классификацию животных в китайской энциклопедии под названием "Небесная империя благодетельных знаний". На ее древних страницах написано, что животные делятся на:
а) принадлежащих Императору,
б) набальзамированных,
в) прирученных,
г) сосунков,
д) сирен,
е) сказочных,
ж) отдельных собак,
з) включенных в эту классификацию,
и) бегающих как сумасшедшие,
к) бесчисленных,
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,
м) прочих,
н) только что разбивших цветочную вазу,
о) похожих издали на мух.

Тигирь Игорь

7 месяцев назад
Очень верная классификация. Какие ещё доказательства нужны для подтверждения того, что они изобрели бумагу, порох, макароны, астрономию и всё сущее на грешной земле? :)

Только они про себя забыли:
п) двуногое животное без перьев (человек по-Платону).

А я, вот еще вспомнил смешное определение девушке. Не в обиду прекрасному полу будь сказано, скорее это определение характеризует того, кто это придумал.
Девушка - самка человека репродуктивного возраста.

Нашел очень нужную для каждого композитчика книгу.

Вот, кто то еще сомневается, что пиндосы - дауны?!
Не сомневайтесь, прочитайте!
УЖОС, НАХ!

Пусть бы сразу гавно ложкой ели

Вот еще, про европу. Настоятельно рекомендую прочитать, особенно тем, кто (по наивности своей) уверен, что у них все лучшее, а мы засранцы :
https://zen.yandex.ru/media/rasskaz_na_ ... 00b2697eb2

Ну ведь есть правильные книги

Завораживает таинство композита.
Смотришь на него. Ждёшь, когда он начнет "вставать".
А он, как ни в одном глазу. Жидкий, Сука ( Сука - не матерное слово. Это - собака женского рода).
И даже нет желатинизации.
Пошел перекурить, в другой раз, на пять минут.
Вернулся - а отчепяток-то уже "встал" и всё завоздушенно.
Люблю композиты.

Сделай себе и научи других

Кстати, очередная победа добра над разумом.
Космическая скороварка Илона маска, на которой он собирается забрасывать колонистов на марс не закипела :)

Есть подозрение, что он троллит таких как мы :)
А чо - имеет возможность!

Всячески поддерживаю такой троллинг, учитывая суммы, в которые он обходится рядовым пиндосским налогоплательщикам. Надеюсь, все понимают, откуда у него средства на постройку своих эпичных вундервафель?

Да лладно - на эту кастрюлю ушло от силы 50 кв метров фольгоизола да сколько-то метров профильной трубы. Когда я увидел "это", думал, утка. А они вишь - подожгли и спалили. На шутку юмора похоже :)
Как бы то ни было, у него что-то похожее на ракеты вроде даже летает. Зато у нас штатный священник в Роскосмосе есть.

В том то и дело, что это у нас карандаш за 3 копейки, а у пиндосов всегда всё с размахом. Не так давно громкий скандал был. Закупка снабжения для армии. Не помню точно, но то-ли что-то, типа пластиковых одноразовых стаканчиков по 600 баксов за штуку, то-ли туалетная бумага по 300 за рулон. Так то сраная армия, а тут цельный космос, да ещё и кастрюля из ценного цветного металла. Пару-тройку миллиардов освоили, как с куста. А может и гораздо грандиознее. Всё-таки великий Гудвин Илон пилит

Есть под Минском одна веселая фирма... Работают в ней веселые люди... Пропало у них как- то энное количество гелькоута... Концов найти не могут... И вдруг кто- то из руководства, проезжая по соседнему поселку, видит свежеокрашенный забор цвета пропавшего геля... Ну он к хозяину, начал издалека:
- Какая красивая краска! Где покупали?
А тот:
- Мать-перемать эту краску! Неделю назад покрасил, а она не сохнет, а только воняет!
Гель-то продали как краску, без отвердоса...
Ну ладно, воришек поймали и наказали... А как быть дядечке с его вонючим забором?

Жалко дядьку. Только соскребать что возможно, докупать гель, мешать в мелкой таре с отвердителем в пропорции по верхнему краю и качественно втирать в "покрашенный" забор, дабы перемешалось. Трудоёмко, дорого, зато получится не штакетник, а сущий фальшборт океанской яхты

Вот "попал" дядька... Анекдот! Хотя с возрастом всё чаще убеждаюсь, что все анекдоты из жизни...

Реальная история. Сам не видел, но рассказавшему верю. Назвал бы и фирму, но я там не работал... ничего плохого они мне не сделали...
Да и не хотел бы я там оказаться... Другой мужик рассказывал: двое работяг вечером получили на складе тридцатку Бутанокса, за ночь она " испарилась", с бедолаг высчитали её стоимость...

Охренеть! 30-ка пероксида... Это что же с ним сделать можно было? Мужику из посёлка не продашь, не выпьешь, бесследно не разольёшь. Если только специально в унитаз вылить.
Эх! Богата земля русская талантами

Ребята просто тащат что ни поподя, без разбора и понимания, но переживать за них не стОит: если продали гель как краску, с пероксидом как - нибудь управятся. Что же касается Бутанокса, то в данном контексте его количество как-раз не принципиально: у нас пацан отлил совсем чуток в бутылочку из- под боярышника и спрятал себе в плавки, но пробка закрывалась не очень плотно... повезло - ехали в машине за городом, мимо ручьев- каналов с водой...но водитель был немало напуган внезапным воплем Стоооой!!!