Типа, шутка...

[янович]

Предыдущие сообщения писал второпях едучи в метро с работы, на месте проживания Сеть не ловилась, теперь попытаюсь оформить мысль по точнее. Вот примеры только с моей предыдущей работы: один напарничек добавлял парафин в гель для изделий, якобы иначе он не отвердится с лица, другой делает самопальный гель из смолы и ТА вместо аэросила и заявляет мол гелю тиксотропность вообще ни к чему, третий обьявил что гель нужно разбавлять не ацетоном, а стиролом, поскольку стирол полностью испаряется и что смола не полимеризуется, а кристаллизуется и что аэросил это то же стекло и используется как наполнитель...И ещё много чудес бывало. После всего такого я заходил на Форум даже без особой необходимости, а просто чтобы отдохнуть от всего подробного. Теперь вижу, что подобные всезнайки, не терпящие никаких возражений, начали оккупировать и Форум. Да, Вы правы, Hrisanf, их приходится терпеть в жизни, но стоит до мириться с ними на этой территории?

[Hrisanf]

Всё зависит от того как принимается ваша информация . Человек совершенного глух - не тратьте свои силы так же как на вы не тратите его ,чтобы объяснять это монументу , если вы говорите с глухим ,но при этом в беседе участвуют хотя бы слушателями открытые умы , то говорите с глухим оппонентом ,т.к. не он ваш слушатель , он всего лишь ваш спаринг-партнер , а открытые умы позже скажут "вот , Янович ,дело говорит " и дела будут вершить вспоминая вас . Как вода камень точит ,так понемногу можно менять мнение упертых ,но не тугоухих . Не старайтесь их сразу победить , так вы их сломаете или они превратятся в глухих . Как вода - понемногу.

[Тигирь]

Что за народ? Даже в курилке о работе. Верну ближе к конструктивному руслу.
Тут часто интересуются, как наносить графику на изделия. Один из вариантов

Если изолента чёрная, то только рисовать, а синей можно ещё и столешницы сращивать.
Хотя... чёрная тоже крепкая штука



До кучи, на злобу дня

[Тигирь]

Страничка моды




Ну и минутка техники безопасности

[Тигирь]

Тренируйтесь на кошках

[Admin]

Вот примеры только с моей предыдущей работы: один напарничек добавлял парафин в гель для изделий, якобы иначе он не отвердится с лица, другой делает самопальный гель из смолы и ТА вместо аэросила и заявляет мол гелю тиксотропность вообще ни к чему, третий обьявил что гель нужно разбавлять не ацетоном, а стиролом, поскольку стирол полностью испаряется и что смола не полимеризуется, а кристаллизуется и что аэросил это то же стекло и используется как наполнитель...

С этих перлов нужно просто сборник какойто делать, я плакаль...
По поводу красоты игры и гола, Тигирь, согласен на все 100! Это стараюсь сразу обьяснить тем, кого обучаю всякий раз для работы на очередном предприятии. Кто не понял, дальше идет осознавать, Гуляя По Улице, часто очень удивленный, непонятый, несправедливо обиженный
А так много людей вокруг, которые думают, что производства создают, чтобы обеспечить их деньгами, теплом и уютом... Приходится обьяснять, что справедливость - это то, что хочешь сделать Ты по отношению к кому - нибудь, а не то, что все обязаны дать Тебе по праву рождения. В таком случае, нечего было Советский Союз разворовывать, а то все тогда грамотные были: Сони - вещь, Монтана - вещь, Совок - г-но. А теперь ищут достойную работу, бесплатную медицину и образование...

[Катерина]

Работала я технологом на заводе по непрерывной намотке труб. Установка намоточная двухэтажная здоровенная машина, выпускающая трубы до 2600мм. Вся подача сырья автоматизирована. Смола по трубопроводам подается из миксерной, где стоят четыре двухтонных смесителя. Приехал к нам поставщик смолы и привез на пробу свою новую разработку-ихофталевую смолу. А так как делать ее только начали и толком не умели, то получилась она у них бурого цвета (позже я узнала, что это ее пережгли при синтезе скорее всего). Ну и в лаборатории входной контроль провели, вроде все нормально. Поудивлялись цвету и все. А рабочие ее не видели в глаза. Закачка идет насосом из куба и цвета смолы не видно. А в миксерной тогда работал ответственный Эдик и редкостный раздолб Ванька. Ну и ваньке нафиг все надоело, он втихаря свалил курить, не предупредив напарника, ибо не царское это дело. А у нас запуск, начальства тьма, пробуем нового поставщика (и начальство и поставщик про цвет смолы в курсе) . Представители смолюков во главе с хозяином фирмы рядом. Пускаем сырье, начинается процесс. На беленький ровинг льется бурая смола, все удивляются новому непривычному цвету… тут ко мне весь бледный с трясущимися руками, на подкашивающихся ногах подползает Эдик. Горе, говорит у нас. Что делать не знаю. Начальства много, сказать им боюсь. Ваньку пока я отвернулся в миксер засосало, перемололо и вон он бедный на трубу льется. Занавес.
Ванькс, конечно потом огреб и от меня и от напарника. Чуть человека до инфаркта не довел. С тех пор все новое и необычное показывала всей смене, от греха по дальше, чтоб заранее подготовлены были.

[Тигирь]

. Да, уж! На производстве байки из склепа отдыхают

[Палыч]

[Тигирь]

[Admin]

ХИМИК-ТЕХНОЛОГ 45-ГО УРОВНЯ

[AndreyS]

Смотрю иногда новости по телеку и слышу там всякие фразы, что наше правительство и Центробанк постоянно решают сложнейшие макроэкономические задачи! И инфляцию они таргетируют, и наблюдают за волатильностью на финансовых рынках, и в условиях глобального кризиса пытаются дно нащупать. И вот уже прогресс налицо – глава ЦБ РФ Эльвира Набиулина прогнозирует отрицательные темпы роста экономики!

Так вот по этому поводу мне вспомнился случай, из моего детства 70-х годов…
К старенькой бабушке, рожденной еще до революции, в глухую деревню из далека приехал сын в отпуск со своей семьей. Бабушка хоть и была грамотная, всё-таки три класса церковно-приходской школы закончила, но привыкла «гутарить» по-деревенски, городских слов не знала, да и телевизора у нее тогда еще не было.
Сноха любила готовить и каждый раз объявляла меню на завтра.
Вот говорит: «Завтра на обед будет окрошка, свинину пожарю, а на гарнир будет пюре!»
Бабушка явно заинтересовалась и стала ждать обещанный обед.
На завтра, как и полагается, вся семья собралась за обедом. И вот уже все поели, и стали расходиться, как бабушка спрашивает сноху: «Дина, а где же пюре, я ведь почитай с вечера дожидаю?»
А сноха и отвечает: «Да вот же, съели уже!»
Бабушка не отступает: «Да, когда же это съели, коли ты не подавала?»
Сноха в ответ изумленно показывает на пустые тарелки из-под картошки…
Потом бабушка до самой смерти смеялась, когда вспоминала, и всем рассказывала: «Пюре! Пюре! А это – картошник мятый!»

Так и у нашего правительства на самом деле ни какое ни пюре, а – «картошник мятый»! А уж фраза «Отрицательные темпы роста экономики» – это просто шедевр!

[Dom]

https://www.rtv134.com/rtvsilicone
Перевод классный.

[Тигирь]

Вот, притащил с Ганзы.

Она из возможных версий возникновения нештатной ситуации на МКС
ВЕРСИЯ. 'Говно и дрель'
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)

По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо 'что знают двое, то знает и свинья'. Да и не поделиться этим грех.

Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из-под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то 'эмоционально психологические' (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи 'с медицинскими показаниями' (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, 'Хьюстон' почесав репу, ответил: 'идите нахрен парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено'.
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и достала в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А 'Хьюстон' как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из-под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить 'гениальный' по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти 'партнеров', наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на

аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на 'криворуких русских'.
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к нахрен и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком, который после затвердевания выдерживает хренову кучу градусов. И сказали - хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охренев от такого поворота, глав_партнер, с криком 'я здесь хозяин', рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: 'Я как 'командир' буду принимать решение, что делать с этим'. Наши ребята, охренев еще больше 'командира' от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: 'Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахрен, дальше срать в памперс'.
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу 'А все ли ваши космонавты психически нормальны?' и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил 'Хьюстон'? Правильно, 'Хьюстон' отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли является не версией, а правдой. Причем тут все как-то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре: и 'уберите за нами наше говно' и 'отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась' 'А.а.а. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!', и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята. За что купил.))

[Тигирь]

"Аналитический язык Джона Уилкинса" привел странную классификацию животных в китайской энциклопедии под названием "Небесная империя благодетельных знаний". На ее древних страницах написано, что животные делятся на:
а) принадлежащих Императору
б) набальзамированных
в) прирученных
г) сосунков
д) сирен
е) сказочных
ж) отдельных собак
з) включенных в эту классификацию
и) бегающих как сумасшедшие
к) бесчисленных
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти
м) прочих
н) только что разбивших цветочную вазу
о) похожих издали на мух.

[Тигирь]

[Артист]

М-дя ... Как писал Админ - настало время поколения жрать и гадить, а думать .... так это из другого фильма, грустно...

[Тигирь]

[Тигирь]

Типа не совсем шутка, больше ирония.
Текстовый и видеовариант.
Что превый, что второй вызывали чувства омерзения к западному обществу. А ирония в том, что в совершенно противоположных направлениях.
Текстовый вариант - яркая компиляция "бремени белого человека", ну а с видео всё и так ясно

Terry Bisson "THEY'RE MADE OUT OF MEAT ". Перевод с английского

- Они созданы из мяса.
- Из мяса?
- Из мяса. Они созданы из мяса.

- Мяса?
- Абсолютно точно. Мы отобрали нескольких представителей из разных мест планеты, доставили их на борт нашей лаборатории и исследовали их до мельчайших подробностей. Они целиком из мяса.
- Это невозможно! А как же радиосигналы? Послания к звёздам?

- Они используют радиоволны для общения, но посылают их не сами, а посредством машин.
- Ага, так значит надо выйти на контакт с теми, кто построил машины!
- ОНИ создали машины. Ты меня не слышишь? Мясо создало машины.

- Это смешно! Как может мясо создать машину? Ты пытаешься заставить меня поверить в разумное мясо?
- Я не пытаюсь, я сообщаю. Эти создания - единственная разумная раса в этом секторе, и они полностью из мяса.

- Может они как орфоли? Ну тот углеводный интеллект, который проходит через стадию мяса?
- Вовсе нет. Они как рождаются мясом, так мясом и умирают. Мы изучили их в нескольких поколениях, которые очень недолговечны. Как ты думаешь, сколько живёт мясо?

- Даже не интересно! Хорошо, может они только частично мясные. Знаешь, как веддили. Мясная голова, а внутри мозг из электронной плазмы.
- И снова мимо. Мы подумали об этом сразу как увидели эти мясные головы, похожие на веддилические. Но я же сказал, что мы проверили их. Они мясные целиком, сплошь.

- Ну то есть мозга нет?
- Есть, самый настоящий мозг. Просто этот мозг СДЕЛАН ИЗ МЯСА! Ну сколько можно повторять!
- Так: а что же думает?
- Ты что, не понимаешь? Не слышишь меня? Мозг думает! Мясо.

- Думающее мясо! Ты просишь поверить в думающее мясо!
- Да, думающее мясо! Сознательное мясо! Любящее мясо. Мечтающее мясо. Всё в мясе. Ты начинаешь понимать или мне начать всё заново?
- С ума сойти! Значит, ты серьёзно. Они - из мяса.

- Спасибо! Наконец! Да. Они действительно созданы из мяса. И они пытаются вступить с нами в контакт почти сто их лет.
- С ума сойти! И что нужно мясу?

- Сперва оно хочет поговорить с нами. Потом, я полагаю, оно захочет исследовать Вселенную, пообщаться с другими разумными, обменяться идеями и информацией - всё, как обычно. - Предположим, мы ответим мясу.

- Что ж, это мысль. Вот сообщение, которое они посылают по радио: 'Привет! Есть кто там? Кто-нибудь дома?'. Как-то так.
- Значит, они действительно могут общаться. Они употребляют слова, мысли, понятия?
- Да да! Если не считать, что они делают это мясом.

- Ты же только что сказал, что они используют для этого радио.
- Они используют радио, но как ты думаешь, что там, на радио? Звуки мяса! Представь, что ты хлопаешь или машешь мясом. Так они и разговаривают, шлёпая одной частью мяса по другой. Они могут даже петь, пропуская воздух через собственное мясо!

- С ума сойти! Поющее мясо! Это уже слишком! Что ты посоветуешь?
- Официально или неофициально?
- И так и так.

- Официально требуется, чтобы мы вступали в контакт, приглашали и регистрировали любые и все разумные расы и группы в этом квадрате Вселенной без предубеждений, страха и предпочтений. А если строго между нами, то я советую стереть все записи и забыть.
- Я надеялся, что ты так скажешь.

- Может это и слишком радикально, но всему есть предел. Действительно ли мы хотим контакта с мясом?
- Согласен на 100 процентов. Что нам сказать? 'Привет, мясо. Как ты там?'. Поймёт ли оно? Вообще, о каком количестве планет идёт речь?

- Всего об одной. Они могут путешествовать к другим планетам в специальном мясном контейнере, но жить на них не могут. Будучи мясом, они способны к перемещению только в пространстве С, что ограничивает их скорости скоростью света и делает вероятность вступить когда-либо в контакт довольно малой. Бесконечно малой.

- То есть нам нужно только притвориться, что дома никого и Вселенная пуста?
- Точно.
- Жестоко. Но ты и сам сказал, кто захочет встречаться с мясом. А как же те, что побывали на нашем корабле, кого вы исследовали? Они не вспомнят?

- Если и вспомнят, их посчитают сумасшедшими. Но мы проникли к ним в головы и разгладили их мясо, так что встреча с нами стала снами.
- Снами для мяса! Немножко странно представлять себя мясными снами...
- И мы отмечаем этот сектор как НЕОБИТАЕМЫЙ.

- Хорошо. Согласен, и официально, и неофициально. Дело закрыто. Что ещё? Есть кто заслуживающий внимания на этой стороне галактики?
- Да, довольно робкий, но приятный разум группы водородных ядер в звезде девятого класса зоны Г- 445. Он выходил на контакт за два оборота галактики до этого и снова дружественно настроен.

- Они всегда возвращаются:
- А почему бы нет? Представь, как невыносимо, как невыразимо холодна была бы Вселенная, если бы мы все были одиноки:

[янович]

На мой взгляд - нормальная, вполне себе самоироничная тема, ведь автор и сам создан из мяса...
Что скажете по поводу:


Сергей Янович
Восьмой день
апокриф

И было утро дня восьмого. И призвал Бог всех тварей живых.
И явились все: звери и птицы, скоты и рыбы, насекомые и прочие твари пресмыкающиеся.
Долго ждали черепаху.
- Где человек?- спросил Бог, когда она приковыляла наконец.
- Там,- мотнула черепаха головой,- под пальмой спит.
- Почему же ты его не разбудила?- недоумённо воскликнул Бог.
- Этого болвана может разбудить только петух,- проворчала черепаха раздражённо.
Бог послал петуха к пальме.
Появление заспанного человека вызвало всеобщее весёлое оживление. Он был слеплен Создателем в последнюю очередь, из оставшихся материалов, на него не хватило ни шерсти, ни перьев, ни тем более мозгов, и все животные от души потешались над ним.
- Итак,- сказал Бог, когда шум в собрании слегка поутих.- Я создал вас и наделил равными возможностями. Теперь моя миссия завершена, а ваша только начинается. Вы не должны останавливаться на теперешнем уровне, а обязаны развиваться, работать над собой, стремиться к совершенству...
При упоминании о работе по толпе прокатилась волна многоголосого возмущения.
- Тихо, тихо!- осадил Бог крикунов.- Не собираетесь ли вы всю жизнь оставаться в таком зачаточном состоянии?!
- А зачем нам развиваться?- подал голос гусь.- Нам и так неплохо.
- Глупцы!- возмутился Создатель.- Если не будете лениться, станете разумными, образованными, культурными...
- Больно надо!- прогнусавил упрямый осёл.
- Что нам это даст?- спросил любопытный индюк.
- А лучше ли мы будем жить, с разумом-то?- поинтересовался клыкастый кабан.
- Конечно!- воскликнул негодующе Бог.
- Ну-у,- протянул умный попугай,- раз так, давайте попробуем, рискнём... Только не все сразу, а выберем сперва одного - пионер-ра,- пусть он развивается, совершенствуется, а мы посмотрим, что из этого выйдет, что с ним произойдёт. Если понравится, присоединимся и сами к нему, к прогрессор-ру.
Тут снова поднялся невообразимый галдёж и лай, все выталкивали вперёд и предлагали на роль экспериментатора друг друга и все одновременно отпирались и отбрыкивались. Только человек молчал, тупо глядя по сторонам.
И вновь попугай возвысил голос:
- Р-ради придания нашему эксперименту кристальной чистоты предлагаю в роли первопроходца использовать человека,- при этих словах все согласно закричали и закивали, а попугай закончил свою мысль:- Если у этого кр-ритина что-нибудь приличное получится, так нам-то уж успех будет просто гар-рантирован!

Богу пришлось согласиться с решением схода, а у человека и не спросили...
. . . . . . . . . .
Эксперимент не удался. Все обитающие на Земле живые твари,
глядя на наше плачевное существование, предпочитают сохранять status quo и не очень-то тор-ропятся навстречу интеллектуальным ценностям.

[ОсинцевАС]

Когда создатель USB порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут перевернут и опять опустят правильной стороной))))

[Тигирь]

Проекция представлений начинающего композитчика о работе серийного производства

[Тигирь]

Британскому универмагу Harrods пришлось изъять из продажи женские толстовки с нецензурными надписями на русском языке. Большое количество покупателей пожаловались на худи с принтом "Иди на ***"'.

Изначально предметом одежды за 680 фунтов стерлингов (примерно 60 тысяч рублей) возмутился журналист Макс Седдон. В Twitter он объяснил пользователем значение этой фразы.

Harrods продает худи за 680 фунтов и заявляет, что на нем напечатаны "грузинские слова, выражающие особое мировоззрение, не требующее оправданий", "пропитанные фирменным непримиримым отношением". На самом деле там написано "Иди на *** по-русски" - сообщил он.
Как оказалось, дизайнер - грузинка родом из Сухума, и вот в память о своей малой родине она создала слоган.
(вольный перевод): Прежде чем снять с продажи свитер, веб-сайт Harrods заявил: "вдохновленный желанием отринуть и победить негативные воспоминания, окружающие её воспитание в разрушенном войной Сухуми, Грузия, в то же время в ознаменование своей любви к своей родной стране, креативный директор Vetements Демна Гвасалия создала коллекцию вещей для весны/лета 2019 с этим слоганом". "Напечатанный грузинскими буквами, переводящимися как ругательная фраза, этот смелый свитер пропитан фирменным непримиримым отношением."

Ссылка на статью на сайте газеты Сан. Фото не вставляю по соображениям цензуры
https://www.thesun.co.uk/fabulous/85978 ... from-sale/

[Тигирь]

Случайно наткнулся на старую переписку, где красиво показан интеллектуальный уровень мудрости древнего Китая, на которую любят ссылаться многие индивиды

Тигирь Игорь
7 месяцев назад
Да это понятно. Просто я долго не мог понять, почему так царапает душу когнитивный диссонанс. Когда вычислил усатые руки, сразу полегчало :)

ЛигаТВ
7 месяцев назад
"Аналитический язык Джона Уилкинса" привел странную классификацию животных в китайской энциклопедии под названием "Небесная империя благодетельных знаний". На ее древних страницах написано, что животные делятся на:
а) принадлежащих Императору,
б) набальзамированных,
в) прирученных,
г) сосунков,
д) сирен,
е) сказочных,
ж) отдельных собак,
з) включенных в эту классификацию,
и) бегающих как сумасшедшие,
к) бесчисленных,
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,
м) прочих,
н) только что разбивших цветочную вазу,
о) похожих издали на мух.

Тигирь Игорь

7 месяцев назад
Очень верная классификация. Какие ещё доказательства нужны для подтверждения того, что они изобрели бумагу, порох, макароны, астрономию и всё сущее на грешной земле? :)

[янович]

Только они про себя забыли:
п) двуногое животное без перьев (человек по-Платону).

[Admin]

А я, вот еще вспомнил смешное определение девушке. Не в обиду прекрасному полу будь сказано, скорее это определение характеризует того, кто это придумал.
Девушка - самка человека репродуктивного возраста.

[Xruk]

Нашел очень нужную для каждого композитчика книгу.

[Admin]

Вот, кто то еще сомневается, что пиндосы - дауны?!
Не сомневайтесь, прочитайте!
УЖОС, НАХ!

[Артист]

Пусть бы сразу гавно ложкой ели

[Admin]

Вот еще, про европу. Настоятельно рекомендую прочитать, особенно тем, кто (по наивности своей) уверен, что у них все лучшее, а мы засранцы :
https://zen.yandex.ru/media/rasskaz_na_ ... 00b2697eb2